skjit

Mc.Gyver.

2009-07-20T22:58:00.003-02:00

Det er lenge siden jeg har skrevet noe her, men dette kunne bare ikke bli uskrevet...

Det hele begynte rundt kl.23, vi skulle ut å fiske! Havet var litt røft i dag(akkurat litt røffere enn meg), å vi skulle ut å fiske, endelig! Etter mye mas gikk typen min endelig med på å først kjøre til Beisfjord å hente flytevester(jeg er ganske havredd). Vi kjørte til byen igjen å plukket opp båteierene og bensin, men den olja som skal oppi bensinen(?) var ikke å oppdrive, vi måtte kjøpe ny!

klokka var nå ca.00.04 og der var bare 1 bensinstasjon som fortsat hadde åpent.

De hadde ikke mer igjen.

Vi kjørte til Øra, der båten ligger i håp om at de hadde glemt olja igjen i båten. Det hadde de ikke... Mens vi stod der å leita kom det en tilfeldig nabo gående, som tilfeldigvis(?) hadde litt olje til oss. Hurra, nå var det fint på havet også! Vi heiv oss i båten og startet utover forbi byen(havna) og det ble bare mer og mer og større og større bølger, og jeg ble bare mer og mer havredd. Det så ikke ut til å bli noe bedre jeg bestemte meg for at de andre skulle være så snille å sette meg av nermest mulig: ved de naustene ved flyplassen(husker ikke hva plassen heter).

Det var mye tang og stein, så de plagdes ei god stunn før de fikk meg så nært land at jeg kom meg ut av båten og på trygt land.

De hadde akkurat fått båten ut av stein og tang da jeg kom på at husnøklene mine lå i bilen... På Øra. Jeg følte at jeg hadde vært til nok bry for i dag å bestemte meg for å gå mot hjem og ta resten på veien, jeg tenkte ikke på at klokka var 02.00 og at normale folk lå og sov. Jeg sendte melding til min bror: "våken?", men der var det ingen tegn på liv. Jeg sendte melding til en kompis: "våken?", han svarte "Nei".

Det var 2 åpne vinduer hjemme: kjøkkenvinduet, som man når helt fint når man står på trappa, og stuevinduet, som man nesten når når man klatrer opp på stabelen men bygningsmaterial som ligger nedenfor. Begge med barne-/innbrudslås. Jeg begynte med kjøkkenvinduet, jeg fikk begge armene inn, men klarte ikke å vri de i en sånn vinkel at jeg fikk opp barnelåset. Jeg prøvde stuevinduet, men nådde ikke til barnesikringen. Jeg prøvde med kost, pinne, gardinstang og bønn, men nei.

Jeg satte meg på trappa og forberedte meg på å tilbringe natten der. Det var 3 ting jeg kunne nå gjennom den lille åpningen av vinduet: vannkoker(som jeg ikke hadde tømt etter morrakaffen!), pulverkaffe og en skål! Hurra, da ble det kaffe på meg... Når man først skal sitte på trappa i mange timer, kan man liksågodt gjøre det litt koselig. Det gav meg en idé! Det kunne jo hende at husverten hadde glemt å låse kjelleren sin før han dro på sommerferie! Ja, han hadde faktisk det. Jeg hadde håpet på å finne noe sånt som noen gamlee blader eller bøker som jeg kunne unnerholde meg med i løpet av natten, men jeg fant noe mye bedre: en tynn, hard pinne, en kleshenger og litt gaffatape! Dere kan selv se for dere resultatet...

Det var fortsat umulig å få opp kjøkkenvinduet, så jeg klatret opp på stabelen nedenfor stuevinduet i et siste forsøk på å komme meg inn.

Det tok litt tid, og i løpet av denne tiden kjørte avisbudet forbi meg 3 ganger(har ikke sett noe til politiet ennå), men tilslutt sa det "klikk" og vinduet skled opp!

Mens jeg plagdes med dette hadde min tidligere nevnte kompis, som ikke var våken, prøvd å ringe meg flere gang, han hadde (helt forgjeves) stått opp, hevet seg på sykkelen og syklet hjem for å gi meg husly for natten! Nå hadde jeg i tillegg dårlig samvittighet for at jeg kom meg inn og ikke hadde "bruk" for han...

Jeg klarer ikke helt å bestemme meg for om jeg i fremtiden skal lukke vinduene når jeg drar ut(siden det er mulig å komme seg inn der), eller om jeg skal la de stå på gløtt i tilfelle jeg glemmer nøklene mine fler gang... Nå skal jeg i alle fall drikke vindukaffen min.

2008-02-11T14:26:00.000-02:00

Det største problemet - ett av de største problemene, for det er flere av dem - ett av de mange store problemene med å lede mennesker handler om hvem man får til å gjøre det; eller kansje snarere om hvem som er i stand til å få folk til å ville la seg lede.

For å oppsummere: Det er et kjent faktum at de som har mest lyst til å lede folk er de som er minst kapable til det. For å oppsummere oppsummeringen: Enhver som er i stand til å få seg selv valgt som president, bør under ingen omstendigheter få lov til å gjøre jobben. For å oppsummere oppsummeringen av oppsummeringen: Folk er vanskelige.

Følgende skjer derfor stadig: Presidenter setter så stor pris på all moroa og smigeren det medfører å sitte ved makten, at de ikke merker at de ikke har noen.

Men et eller annet sted i skyggen bak dem er det noen. Hvem?

Hvem er det som hvirkelig styrer når alle som vil det ikke kan det?

halloween i februar

2008-02-04T06:44:00.000-02:00

Du må nesten ha sett(og husket) Halloween filmen(Rob Zombie sin,fra 2007) for å få noe ut av dagens daglige(stygge) blogg, for det finnes vist ikke andre bilder enn dette av huset hvor den lille gutten drepte familien sin(i filmen).

I hvertfall, se på dette huset(eller aller helst husk det fra filmen) og se på huset hvor 15 år gamle Nicholas Waggoner Browning drepte sin familie nå nettop.

Tilfeldighet? Tror ikke det. Barn påvirkes av slike filmer. Jeg sier at vi skylder på Rob Zombie, for denne
tragedien som tok sted i Cockeysville utenfor Baltimore.

...Eller så kan vi bare skylde på Marilyn Manson igjen?

linker du ikke vil trykke på.

2007-10-29T12:14:00.000-02:00

til dere som står bak itslearning.
Denne gangen handler det ikke om at programmet deres er noe drit som burde fjernes eller at det aldri fungerer som det skal, det er dette med navngiving av linkene deres...

jeg var innom jobb en dag. "KOM Å SE PÅ D HÆR!"
Jeg har en kolega som driver med noe medisinsk utdanning, hadde en oppgave om infeksjonssykdommer, og ville vise meg bilder av... Herpes. Det er jo helt normalt. :)

Man skulle nesten tro at det var bildene av herpes spredd tilfeldig ut over en kvinnekropp som plaget meg mest, men det var altså navngivningen på linken til dette infeksjons-sykdom dokumentet.

"trykk her for å laste ned infeksjons-sykdommer."

Men på den andre siden, om dere gjorde dette med vilje er dere heltene mine.

a.

tullingen på statoil

2007-08-11T13:42:00.000-02:00

Denne bloggen er dedikert til deg, tullate mannen på statoil, jeg mener tilfeldig bensinstasjon i nord-norge. Du vet hvem du er! ...Du vet ihvertfall hvem jeg er... Tydeligvis.

historien bak historien:
hver dag før og etter jobb går jeg innom statoil for å få min daglige dose koffein.
Jeg går inn, sier hei til hvem som enn måtte være på jobb den dagen, venter en halvtime på at kaffen min skal bli ferdig, sier hade og går ut igjenn. Ganske smertefritt altså.

Men ikke denne gangen...
Jeg går inn, sier hei til mannen som står der å klør seg i rompa, venter en halvtime på kaffen min og går mot døra.
-HILS ANDRÉ! hører jeg (helt plutselig), og jeg får halvveis hjerteinfark, som hver gang jeg innser at en vilt fremmed vet hvem jeg er. Jeg springer som fan.

Neste gang jeg er innom der, tar jeg på meg solbriller og hette, og ungår med vilje øyekontakt, med en av disse syke spionene bak kassa, og går rett mot kaffemaskinen, som i mine øyne er guds gave til meg.
"Vi er desverre fri for kaffe." står det.
Helvete.
-HEIA SØSTRA TIL HAN ANDRÉÉÉÉ!
Helvete.
Hvorfor skal jeg alltid bli kjent som søstera til andré, datra til mine foreldre, dama til typen min eller ho dær på kinon? Når kan jeg bare være Anett?
Jeg prøver å late som ingen ting, men hører bak men:
-DU SÅ LITT SKREMT UT SIST!HAHA! (han pratet veldig høyt, derfor de store bokstavene)
-Æ må ha kaffe.
-VI E DESVERRE FRI FØR KAFFE!
-Nei d e dåkker ikke.

Etter litt godprating om André og søstra til André, hvem enn det måtte være, gikk tullingen med på å putte en pose "kokemalt" kaffe i maskinen, bare sånn for å redde kvelden til søstra til André, hurra, tenkte jeg. Kaffe!

Takk for kaffen, tullingen på statoil, men den smakte vann. Desverre. Tror du skal vurdere dette med blandingsforhold neste gang.

A

mongo-posten

2007-03-02T19:23:00.000-02:00

Jeg fant desverre ikke noe bra bilde for å illustrere dagens bloggerier, så jeg tar Paint fatt og gjør det beste ut av det. Det jeg prøver å illustrere her er altså Posten-logoen.
Jeg gikk tilfeldigvis forbi en postbil her en dag, så denn logotingen og avslørte logoens skjulte melding...

...faens posten.

Neste gang jeg skal ha en pakke fra tyskland skal jeg sykkle og hente den selv.

søteste astronauten ever!

2007-01-21T20:15:00.000-02:00

Var sammen med min kjære bror og kastet gammelt pctilbehør og sånn.
...Det er fantastisk morsomt å knuse ting man egentlig skal behandle forsiktig, men denne lille saken hadde jeg ikke hjerte til å kaste. Bare se på han, han har jo personlighet...

Han er min nye bestevenn. Så det så.

Kaffeflekkmannen.

2007-01-17T18:31:00.000-02:00

Han kom til verden nesten helt av seg selv...
jeg fannt han bare på bordet mitt da jeg skulle ha et ark til å skrive litt på:)
øynene og tanna var vel kanskje ikke der da, men han var søt da:)

hurra!

2007-01-15T07:47:00.000-02:00

...jeg har ikke mer å si om den saken.

Hurra for meg!

2006-12-18T18:51:00.000-02:00

For å sette dere i litt bedre julestemning poster jeg et lite bilde av kjolen jeg har sydd meg til jul, jeg er flink faktisk:) Tydeligvis. For dere venner og kjente, pass dere. Jeg kommer til å jakte dere ned å vise meg frem hele jula:)

bildet er foresten mongolyst sånn at kjolen skal vises, og jeg er faktisk ikke SÅ bleik til vanlig! Men jeg har stort hår;)

7. desember

2006-12-07T04:47:00.000-02:00

7.desember
Nissemor leverer mammapepperkakemann til en av tysklands beste bakere som kvikt går i gang å fikse lille frøken mammapepperkakemann. Etter et døgn i narkose våkner hun i en liten seng. Hele hodet er bandasjert å det verker
værre enn et nybakt hodet ofte gjør… Men mammapepperkakemann hopper opp og på første buss hjem, hun må fortelle at nissen`s ekteskap er i trøbbel og jule står i fare!
Når hun kommer hjem ser hun at pepperkakegrisen deres er slaktet å huset er en grisesti. Klær å søppel ligger strødd over alt. Det stinker helvete!
Pappapepperkakemann sitter halvnaken foran tv`n med en flaske vikingfjord i fanget. Han skvetter til da hun kommer inn. “hvor i hælvete har du vært kjærring?” snøvler han. Hvem faen skulle rydde her mens du var borte? Barna er på barnehjem, purka måtte jeg slakte når kjøleskapet ble tomt og nå kommer du hjem med nytt hode? Han tar opp sitt øst-tyske automatvåpen å truer henne…
Hun prøver å forklare at det ikke er tid til dette hvis de skal redde julen…
Pappapepperkakemann blir bare sintere. “Ikke tid? Har du sett oppvasken?? I går flørtet den med meg!!” ropte han skrekkelig forbanna, så jager henne ut i hagen med rifla i ene handen å flaska i andre. Her skyter han henne i hodet for så å selv besvime dø-drokken i snøen… Iført bare en gammel truse så klarer han seg ikke lenge i 26minus. Pepperkaker fryser lett..

Er dette slutten for julen i pepperkakeskapet?
Blir mammapepperkakemann aldri lei av å få hodet skutt av?
Fikk hun garanti på det nye hodet?

6. Desember

2006-12-05T23:33:00.000-02:00

6.desember
Nissemor sparker inn døra! Eskorter av to store dresskledde menn iført mørke solbriller. Hun slenger avgårede diverse strofer om hvor ubrukelig den fiaskoen av en ektemann er. Hun begynner å raske sammen di siste bildene og tingene fra veggene. Kris Krigle momler litt snytt ifra god stolen sin mens disse stramme herrene står imellom dem begge… Når esken til nissemor er
full sier hun: å du må holde deg langt unna skorsteina til rudolf i bahamas! Vi har to sinte bolerpibuller klar for den impotente feit sadosnoppen din… Døra slamres så en av uberalvene driter på seg å tar det utover en stakkars arbeids alv…

Vel borte fra nordpolen ser nissemor at hun har dratt med ser et lemlesta lite bakverk..

Har nissen mista kona?
Er Rudolf å nissemor et par?
Hvorfor er uberalvene så sinna. roidrage?

Følg med videre i denne skrudde julefortellinga

5.desember

2006-12-05T06:06:00.000-02:00

5.desember gjesteforfatter alikabul
Som dere sikkert forstår, er det ikke lett å flykte med bristet hofte så nissen fikk god tid til å hente den avsagde pumphagla si. Han vandret sakte mot mammapepperkakemann med et selvtilfreds glis… Pekte mot henne med hagla… “suck on my boomstick!” Et smell lød i lokalet og alle alvene stoppet opp arbeidet. Til og med überalvene så litt forskrekket ut da mammapepperkakemanns hodeløse kropp falt tungt ned på golvet. Nissen snur seg og ser på alle mens melisen nærmest fosser ut fra der mammapepperkakemanns hode brukte å være… “SE TIL Å FÅ VASKET OPP DETTE SVINERIET!!!” snøvler han mens flittige små alver løper rundt han med kost og støvbrett. De får vasket opp og dumper hennes tilsynelatende døde pepperkakemann-kropp på et gammelt ubrukt kjølerom. De går ut, lukker døra… Nøkkelen vries om og døren låses så ekkoet henger litt igjen i kjølerommet… Det er mørkt og ikke en lyd høres… MEN DA SKJER DET NOE UTROLIG!!!

Har nissen lånt replikker fra army of darkness og duke nukem for å skjule dårlig fantasi?
Er mammapepperkakemann virkelig død?
Hvor mye melis kan egentlig en pepperkakemann ha?
Er det mulig å sage løpet av en pumphagle? (red) Følg med i neste episode…

2-3 desember

2006-12-03T16:30:00.000-02:00

2. Desember
Mammapepperkakemann rasket med seg så mange non-stop tenner hun fant og skyntet seg etter denne skremmende Kris Kringle..
300 meter inn i skogen sto det en drøss med kyr bundet til en slede. “Hva faen!?” utbrøt hun så tre non-stop tenner havnet i snøen. Hun lurer seg bak på sleden uten at den ubehagelige mannen ser henne å avsted drar di overarbeida kyrne dem mot kaldere strøk.. Nissen banner og spyr hele veien..

Hvor skal denne macdonals gjengen midt på natta?
Kan man virkelig spise noe med non-stop som tenner?
Følg med i neste episode!

3. desember
Etter et kaldt døgn ku-raceing lander sleden på nordpolen og en svær svett rødkledt mann sjangler inn i brakka si… Mammapepperkakemann ble ikke sett av den gamle dranker`n så hun sniker seg opp til vinduet. Innenfor sitter nå nissen og skyller ned reseptbelagte smertestillende tabletter med jack daniels mens mess-tv momler i bakgrunnen. Nissen tar opp ei stor bok å skriver ned at han jentefyren som lager trutmunn mens han sitter å danser skal få et hestehode til jul. Så sender han en sjikanerende melding som aldri kom på skjermen, furten slukner stakkar Kris Kringle omsider…

Hva gjorde nissen utenfor nordpolen før jul?
Får di inn TVNorge på Nordpolen?
Fortjener virkelig Johannes et helt hestehode?

Disse spørsmål får du nok ikke i neste episode heller..

jul i pepperkake huset

2006-12-01T04:57:00.000-02:00

i fjor skrev min kjære(pluss tilfeldige andre folk) et juleeventyr. selv om dere kanskje har lest det før skriver jeg det på nytt i år, jeg gidder rett og slett ikke å lage et nytt...

Intro
I slutten av november, året husker ingen, var det forjuls “ikke forhjuls” jule bord på fabrikken der pappapepperkakemann jobbet.
Som hele pepperkakeskapet visste å fryktet var han en mean drunk og som forventet fikk han for meget. Da mammapepperkakemann sølte litt vin på finkjolen sin så kokte det over.
Han klinte til henne så pepperkakesmuler havnet i kaffekarsken. Mammapepperkakemann falt til gulvet flau, forskrekket og lettere sprukket. Et blåt melis øye hadde hun også fått! Alt ble stille untatt snøvlingen til pappapepperkakemann… Høymælt gråt fylte julebordlokalet idet mammapepperkakemann sprang ut i snøen og ble borte..

Hvordan gikk det med mammapepperkakemann?
Blir det jul i pepperkakeskapet?
Slaktes pepperkakegrisen på julaften?
Hvem stjal skoene til halvbrorpepperkakemann etter festen?
Hvem spydde i trappa?
Finner jeg på flere rare spørsmål her?

Her begynner fortellinga

1.desember Gjeste forfatter alikabul
Mammapepperkakemann sprang langt inn i skogen. Til slutt satte hun seg under et tre og gråt litt. Plutselig hørte hun en grein som knakk og kikket opp; DET VAR SELVESTE JULENISSEN!!! Men hva var det som var galt med herr Kris Kringle? Han virket ikke helt normal, syntes mammapepperkakemann. Han snøvlet og snublet og virket helt fjern. “FJERN DEG, DIN FORBANNA NEGER!!!” ropte han og smekket mammapepperkakemann med flathanda rett over kjeften så nonstop-tenner flakset imellom trærne i skogen. Han vandret mumlende forbi mens mammapepperkakemann lå forvirret med hodet i sine pepperkakehender.
“Har nissen blitt sprø”, tenkte hun, “blir det jul i år i det hele tatt?”
Mammapepperkakemann bestemte seg for å følge etter nissen…

Hva er galt med nissen?
Finner mammapepperkakemann mange av tennene sine?
Er mammapepperkakemann neger?
Får vi svar på disse teite spørsmålene i neste episode?

penga

2006-11-15T15:35:00.000-02:00

Jeg leste en gang noe i ei bok av Paulo Coelho, som var ganske koselig, værsjågod:

En velkjent taler startet et av sine seminarer med å holde opp en 100-kroners seddel. Med 200 tilhørere i salen spurte han: Hvem vil ha denne seddelen?
Flere rakk opp hånden.
Han fortsatte: Jeg vil gi denne seddelen til noen, men først vil jeg gjøre noe med den. Han krøllet seddelen sammen til en kule.
Så spurte han: Er det fremdeles noen som vil ha den? Og flere rakk hånden i været igjen. Så tok han seddelen, la den på gulvet og tråkket den ned i det skittne gulvet.

Er det fremdeles noen som vil ha den? Spurte han, og flere hender i saken gikk i været.

Mine gode venner, sa taleren,i dag har dere lært en verdiful lekse. Uansett hva jeg gjør med denne seddelen, er det noen som vil ha den. Det er fordi dere vet at verdien av den er uforandret selv om den er både skitten og skrukkete.
Mange ganger i våre liv blir vi "krøllet sammen", eller tråkket ned i skitten, på grunn av avgjørelser som blir tatt og omstendigheter som dukker opp. Vi føler oss kanskje verdiløse.

Men uansett hva som hender, vil du aldri miste din verdi. Du er spesiell, slem ikke det. La aldri gårsdagens skuffelser overskygge morgendagens drømmer.

Fin.

Hevnen er søt...

2006-11-01T19:03:00.000-02:00

He he heee...
Vel, egentlig så var ikke dette noe form for hevn eller noe, for å være helt ærlig så var det ikke noe jeg gjorde en gang, men det hindret det ikke i å være ufattelig morsomt!
Jeg satt altså på en av disse bussene som jeg er så glad i. Bussen stoppet midt på veien og sier: Jag måste bara gå ut och skrapa viskorna...
Jasså, tenker jeg.
Men det morsome var at mens han står der ute i kulda, så kommer så klart plogen, som så klart har snøspruten i retning bussjofør. Jeg holdt faktisk på å dø på meg, det var det morsomste øyeblikket jeg har hatt på lenge, og jeg skal sende takkekort til plogmannen.
Hurra. :)

Forbanna tannlege.

2006-10-31T13:47:00.000-02:00

Er usikker på om jeg har skrevet noe om tannleger her før, men jeg gjøre det nå uansett. Må få ut litt agresjon. Jeg har hatt ondt i alle de fire bakerste tennerne mine helt siden barneskolen, og ja, det er noen år siden. Jeg har vært hos tannlegen, som sier"null hull", og gjør det teite "null hull tegnet" med fingrene sine. Jeg sier: Jo! Æ har ondt. Borr! Før hælvete! neeeei, du har ingen hull, sier de. Jeg var sist innom i mai for å håpe at de endelig ville innse at jeg har hull og når må gjøres. Neeei du har ikke hull nå heller sier de, og jeg blir sendt hjem igjenn, like sint som alltid ellers.

I juni(en måned senere) fikk jeg inkallelse til tannlegen. Hva nå, tenkte jeg. Jeg troppet opp der en tidlig morgen, satte meg i stolen, og forventet meg et: "null hull, dra hjem igjenn", men nei. Hun sa ikke hei til meg en gang, det eneste hun sa var: skal du ha bedøvelse? Jeg var usikker på hva som skjedde, men bestemte meg for at "ja" var det eneste rette svaret.
Da kunne hun fortelle meg at jeg hadde fire store hull, ett i hver av de bakerste tennene. Jasså, sier jeg, sier du det? Jeg forklarer henne at jeg har vist det i flere år, men at de har nektet for det. Det eneste logistke(?) svaret hun har på det er at det kan hende at de har holdt rønkenbildene av tennerne mine opp ned. Jasså.

Vel, hun begynte med å gi meg en saftig besøvelse, før hun tok fatt på det første og største hullet. Ettersom ukene gikk, fikk de borret alle fire hullene, og jeg var der sist i dag. Hun sa at hun bare skulle fylle i noe sjit, så måtte jeg komme tilbake i februar å få rotfylling...
Rotfylling? er ikke det sånn som gamle folk med kjekstenner har? Og skal ikke det vært fantastisk ondt?
Jeg skal ikke lyve til deg, sier hun, rotfylling gjør ondt, sånn er det bare.
Bortset fra det, så bommet hun foresten med bedøvelsen og traff en muskel. Det gjorde vondt. Skikkelig. Hun beklaget og sa at det kunne hende jeg fikk problemer med å lukke opp munnen i et par uker framover, men det går over. Betryggende.

Så, dere kan se fram til en ny blogg 1 februar nåe jeg har blitt rotfyllt. Om det i det hele tatt blir en 1. februar for min del da...

Jacl-o-lantern

2006-10-29T21:22:00.000-02:00

Jeg blri ofte litt iritert når det nermer seg halloween og folk sier de ikke gidder å hive seg med på denne teite amerikanske tradisjonen. For det første er det en veldig fin tradisjon, isåfall slik den egentlig er, og for det andre så er den irsk, bare sånn at dere vet det.

Det har seg nemlig slik at det keltiske året begynte i novenmber, med vinter. Vinterperioden ble kalt Samhain, Samhain Eve, den 31 oktober, var en stor keltisk festdag, og opprinnelsen til den "amerikanske halloween".
Dette ver den mest magiske tiden på året, og denne natten ble dørene mellom vår verden og de dødes verden fjernet, slik at de døde og de som til og med ikke ennå var født, kunne vandre omkring rundt oss og ta del i festelighetene som vi holdt til ære for dem.
På denne måten kunne kelterne ha kontakt med både fortid, nåtid og fremtid.
Ettersom kristendommen fikk feste, ble 1.november gjort til allehelgensdag, og 31.oktober til all hallows eve (alle helliges aften), som idag er kjent som halloween.

Jack-o-lantern.
Tradisjonen med utskårne gresskar kommer fra den irske legenden om Jack, en fyllefant som hadde lurt satan til å klarte opp i et tre. Mens han satt der, skar Jack et kors i stammen, og dermed var satan ute av stand til å klarte ned. Jack gjorde en avtale med satan om at sjelen hans skulle bli spart dersom han slapp ham ned igjenn.
Etter Jacks død, slapp han ikke inn i himmelen for all sin ugang, og heller ikke helvete ville ha ham, siden han hadde lurt satan selv. Derimot fikk han en enkelt glødende kulbit, plassert i en uthulet kålrot for å kunne lyse vei gjennom det mørke han var dømt til å evig vandre i.
Irene brukte opprinnelig kålrot til å lage disse "Jacks lanterner", men utvandrerne til Amerika gikk over til gresskarene som brukes idag.

Helt siden jeg for mange år så at de skjærte ut gresskar i en ALF tegneserie har jeg hatt mongolyst til å prøve det selv, det ser så morsomt ut, og de blir jo så fine!
Problemet er jo å få tak i gresskar i Norge da... I fjor skar jeg ut et lite ansikt i en oransj paprika. Den ble litt søt, men ikke noe videre stor suksess. Men i år derimot, fikk jeg kjøpt et ordentlig stort gresskar. Etter å ha gravd med mine bare hender, og brutalt røsket ut innvollene til stakkars Bob(for det var det han ble hetende), kunne jeg endelig få skjære ut et lite hode, og slik ble det seende ut:

Her, ta den!

2006-10-25T15:32:00.000-02:00

Bare sånn for å undskylde litt, så har jeg faktisk hatt urovekkende mange gode idéer til å skrive blogg i det siste, bare synn jeg aldri klarer å komme lengre enn til selve idéen da...
Men uansett, jeg har altså vært i Skotland, hurra, her har du et bilde fra Edinburgh, værsjågod.

Bare sånn for å ha det sagt.

2006-08-21T16:33:00.000-02:00

I dag begynte jeg altså på skolen igjenn. D kan jeg vel også bynne å skrive en og annen blogg igjenn også tenkte jeg i det jeg satte min lille fot inn i det nye klasserommet til klasse 2d design og tekstil eller hva enn de kaller oss. Vel, tenker jeg og ser meg rundt på hylle etter hylle etter skap med stoff, stoff, tøy og garn. Det eneste som kan ha vært laget etter første verdenskrig i det rommet må ha vært alle symaskinene.

Vel, det at jeg ikke kan skrive blogg på skolen tas igjenn av at jeg stadig vekk finner nye (u)intresange ting å skrive blogg om der, når jeg omsider finner en pc. Det kommer vel når jeg skal begynne å sy, tenker jeg...
Det har ikke skjedd så mye interesangt hittil, men jeg så noe i kantina som jeg bare må få ut. Det kommer ei blond jente(du finner snart ut hvorfor jeg har uthevet "blond") inn døra, herregud, tenker jeg, men bestemmer meg for at her skal ingen dømmes etter utseende, for alt jeg vet er hun et geni... Hah!
Vel, hun er helt alene, kjøper seg en landgang, stiller seg framfor mikroen og ser på den en stund. Da hun omsider bestemmer seg for å åpne den ser hun seg flau(?) rundt og sier høyt og skjærende(til hvem?det er bare meg, kantinedama og et par andre der): Eeeehe... Blir denne å eksplodere om jeg putter den inn her eller? heeeeehee...?
Hun ser på landgangen sin, så ser hun seg litt fortvilt rundt på våre andres sjokkerte utrykk og bestemmer seg omsider for å teste om maten hennes vil overleve mikroen... Det gikk jo helt fint det der. Jeg for min del ble bare sittende å måpe.

uansett. Skal prøve å få skrevet litt oftere da. Etter helga kanskje. ;)

Piken med fyrstikkene

2006-08-10T13:29:00.000-02:00

Vet det ikke akkurat er tiden for et eventyr som dette, men det får bare være. ros til H.c. Andersen mannen som har skrevet det.

Det var gresselig kaldt. Det snedde, og det begynte å bli mørke kvelden. Det var da også den siste kvelden i året, nyttårskvelden. I denne kulden og i dette mørket gikk det en liten fattig pike, barhodet og med bare føtter gjennom gatene. Ja, egentlig hadde hun hatt tøfler på seg da hun gikk hjemmefra, men hva hjalp det? Det var noen riktig svære tøfler, så store at moren hennes hadde brukt dem den siste tiden, og den lille piken mistet dem da hun skyndte seg over gaten, akkurat idet to vogner for forbi i voldsom fart. Den ene tøffelen klarte hun ikke å finne igjen, og den andre tok en gutt og 1øp sin vei med. Han sa at han ville bruke den til vugge når han selv fikk barn.

Og der gikk den lille piken med de bare, små bena, som var røde og blå av kulde. I et gammelt forkle hadde hun en mengde svovelstikker, og en bunt gikk hun med i handen. Ingen hadde kjøpt noe av henne hele dagen. Ingen hadde gitt henne en eneste liten skilling. Sulten og forfrossen gikk hun der og så ulykkelig ut, stakkars liten. Snefnuggene falt i det lange, gule håret som krøl1et seg så pent i nakken, men slikt tenkte hun ikke det minste på. Ut av alle vinduer skinte det lys, og det luktet så deilig gåsestek i gaten, for det var jo nyttårsaften - ja, det tenkte hun på.

Borte i en krok mellom to hus - det ene stakk litt mer fram i gaten enn det andre, satte hun seg og krøket seg godt sammen. De små bena hadde hun trukket oppunder seg, men hun frøs mer og mer, og hjem torde hun ikke gå, for hun hadde jo ikke solgt noen svovelstikker. Ikke hadde hun fått en eneste skilling heller, og faren kom til å slå henne. Kaldt var det hjemme også, for de bodde oppunder taket, og der pep vinden inn, enda det var dyttet med strå og filler i de største sprekkene. De små hendene hennes var nesten døde av kulde. Å - så godt som en liten svovelstikke ville gjøre! Om hun bare våget å dra en ut av bunten, ripe den mot veggen og varme fingrene! Hun trakk en ut, og ritsj! som den futtet og brant! Luen var varm og klar som et lite lys da hun holdt handen omkring den. Det var et underlig lys. Den lille piken syntes hun satt foran en stor jernovn med blanke messingkuler og messingrør på. Ilden brant så vidunderlig og varmet så godt. Å, så deilig det var! Den lille piken strakte allerede føttene fram for å varme dem også - da gikk flammen ut, kakkelovnen forsvant, og hun satt der med en liten stump av den utbrente svovelstikken i handen.

Hun ripet av en ny, den brant og lyste, og der hvor lysskinnet falt på muren, ble den gjennomsiktig som et stykke flor. Hun så helt inn i stuen, hvor bordet sto dekket med skinnende hvit duk og fint porselen, og en stekt gås sto og dampet så deilig, fylt med svisker og epler. Og det herligste av alt var at gåsen hoppet ned fra fatet og vraltet bortover gulvet med gaffel og kniv i ryggen, helt bort til den lille piken kom den. Da sloknet svovelstikken, og så var det ikke noe annet å se enn den tykke, kalde murveggen igjen.

Så tente hun en ny. Da satt hun under det vidunderligste juletre. Det var enda større og finere pyntet enn det hun hadde sett gjennom glassdøren hos den rike kjøpmannen siste julekveld. Tusen lys brant på de grønne grenene, og farveglade bilder, slike som de pynter i butikkvinduene med, tittet ned på henne. Den lille piken strakte begge hendene i været - og da sloknet svovelstikken. Alle julelysene steg høyere og høyere, og nå så hun at de var de klare stjernene der oppe. En av dem falt og laget en lang ildstripe på himmelen.

"Nå døde et menneske!" sa den lille piken, for gamle mor hadde sagt at når en stjerne faller, så går en sjel opp til Gud. Farmor, som nå var død, var det eneste menneske som hadde vært snill mot den lille piken.

Hun strøk igjen en svovelstikke mot muren. Den lyste opp rundt om, og i skinnet sto gamle farmor, så klar, så strålende. så mild og god.

"farmor" ropte den lille piken. "Å, la meg få være med deg! jeg vet at du er borte når svovelstikken går ut, borte akkurat som den varme kakkelovnen, den deilige gåsesteken og det store, vakre juletreet!" Og så strøk hun fort av alle de svovelstikkene som var igjen i bunten, for hun ville holde på farmoren. Og svovelstikkene lyste med en slik glans at det ble lysere enn midt på lyse dagen. Farmor hadde aldri vært så vakker før og så stor. Hun løftet den lille piken opp på armen sin, og de fløy i lys og glede, så høyt, så høyt. Det fantes ingen kulde mer og ingen sult og angst - de var hos Gud.

Men i kroken ved huset satt den lille piken og var død da den kalde morgenen kom, hun var frosset i hjel den siste kvelden i det gamle året. Hun satt der med røde kinn og et smil om munnen.

Nyttårsmorgenen gikk opp over den lille døde, som satt der med svovelstikkene sine. En bunt av dem var nesten brent opp. Hun har villet varme seg, sa folk. Ingen visste noe om alt det vakre hun hadde sett, og om hvordan hun var gått sammen med farmor inn til nyttårs glede i stråleglans

ahaja... Så det er sånn det henger sammen...

2006-08-05T01:38:00.000-02:00

aHA! Jeg fikk plutselig en åpenbaring og måtte bare få det ut til verden i en mini-blogg.

Alle husker vel teskjekjærringa...
Nå har jeg endelig dunnet det hemmelige poenget bak det hele! Hun ble som kjent lita som ei teskje hver gang hun ble sint. Men nå tror jeg det har seg sånn at det er en mann som har funnet på dette med teskjekjærringa, og at hver gang kjærringa hans ble sint og irriterende så overså han henne, og hun ble "lita" som ei teskje for han!

jeg er best!

You shall not lie?

2006-08-04T13:22:00.000-02:00

Jeg må innrømme at dette har vært den kjedeligste sommeren på lenge. Desverre. Ikke det at jeg ikke har noe å gjøre, tvert imot så begynte jeg allerede i høst å skrive ei lang liste over ting jeg skulle ta meg til når sommeren endelig kom med finværet(?), det er heller med mangel på folk å gjøre dette sammen med at jeg blir sittende hjemme å skrive blogg og spille playstation i varmen(ja faktisk, varmen). Allerede til jul var lista lang. Her er et klassisk utdrag fra den:
-Fiske
-Bade
-Spise is(viktig!)
-Dra på fjell
Også videre også videre, dere vet, ting man gjør på sommern.
Men da det lenge etterlengtede go'været endelig kom, dro alle folkene.
Ja ja, nok klaging for i dag, jeg begynner å føle meg litt som Marvin i The Hitch Hikers Guide To The Galaxy.
"Life, don't talk to me about life. You can hate it or ignore it, but you can't like it."
Uansett, det jeg skal fortelle om idag er sommerens hittils(?) største opplevelse.

Her gikk jeg altså, på vei til byen, helt alene, med all min konsentrasjon rettet til rompa til dama som jikk ti meter forran meg.
"Hvordan i ~~helv...~~ går det ann å ha så "lita" rompe og lår i forhold til overkroppen?!" tenkte jeg. Ikke det at hun hadde spesielt slank verken rompe eller lår, men i forhold til den dobbelt så store overkroppen så kunne det nesten ikke sammenlignes.
Mer enn det rakk jeg ikke å tenke før mannen hennes brått snur seg og ser meg rett inn i øynene.

~~Helvete!~~Har jeg tenkt høyt igjenn? Surrer fort gjennom hodet mitt før han drar opp en blank og skinnende gjenstand fra innerlomma si og holder den truende opp mot øyet mitt. Herregud, jeg skal dø!tenkte jeg og så ~~hele sommern min~~ God of War pasere i revy forran øynene mine.
Han står der litt og det går opp for meg at det er ingen kniv han har der, det er en slags blank mynt.
Jeg skjønner at det skal bli en lang preken når han begynner(sakte): "Kan jeg idag få lov til å gi deg..." Ok! Avbryter jeg og prøver å ta fra han mynten men nei. "...denne mynten..." Jeg har for lengst skjønt at han er med i en eller annen kristen sekt, det er bare de som stopper folk på gata helt uten videre for å gi dem ting. "...med de ti bud på?"
Ja for all del, kom med den. men han gir meg den ikke, åneida, først skal det prates... Og prates... Og litt til.

-Du har kanskje hørt om de ti bud...? Begynner han og jeg er fullt klar over at det kommer mer.
-Joda. svarer jeg, uten noe mer om og men, og håper han skal gi meg mynten og dra hjem til kirka si.
-Men har du fulgt dem alle?
-Ehm... Joda. Jeg mener... Det kommer ann på hva de er, meeen... Okda.
-De står på engelsk på mynten så det er ikke sikkert at du skjønner de, jeg kan oversette de til deg.

Nå står foresten den asymetriske kjærringa hans og ser oppgitt ut femti meter borti veien og venter på han.

-Nei takk, det går nok bra, jeg kan jo de på norsk så det blir nok ikke noe problem, prøver jeg meg entusiastisk.
-Du sa du ikke kunne de, anklager han og begynner å lese de opp: Det første er at du ikke skal ha noen andre guder enn meg? begynner han.
-Jaha? Er du gud? Sier jeg, men han overser det. Av en eller annen grunn tok han neste på engelsk selv om han skulle oversette det for meg. Jeg mistenker han for å ikke kunne de ti bud i det hele tatt.
- You shall not make any idols?
-Vell... Jeg er veldig glad i the ramones. Han skjønte vist ikke hva jeg mente og fortsatte:
-Du skal ikke misbruke guds navn?
-Hm... Du sier gud, og gud er jo ikke at navn, men noe han er. han må jo ha et personlig navn også, som en slags hemmelig identitet eller noe. Er det ikke slik at han skal hete Jehova eller er det noe jehovas vitner har funnet på? Jeg går isåfall ikke rundt og momler jehova når ting går meg imot. Sier jeg og føler at jeg fikk inn en fulltreffer. Han kremter brydd og fortsetter:
-Du skal holde viledagen hellig?
-På søndag skal jeg spille playstation!
-Du skal hedre din mor og far?
-Jeg kjøpte mamma en lysestake på bursdagen hennes, sier jeg stolt.
-jaha, det er vel ikke akkurat det som er ment. Du skal ikke dlå ihjel? Sier han med en ironisk latter som om han egentlig sier: Du har vel ikke drept noen? Og ser mistenksomt på meg. Jeg ler litt ironisk tilbake med en undertone av ond med et smil som ville sendt de fleste til et rom med polstrede vegger. Han er stille en stund før han fortsetter:
-Du skal ikke begjere din nestes hustru?
-Ehm... Jeg er ikke sånn. Nå synes jeg foresten vi begynner å bli litt mannssjovinistiske her...
-Du skal ikke stjele?
-Nei for all del!
-Du skal ikke vitne falskt mot din neste?
-Hæ?
-Du skal ikke begjære noe som hører din neste.
-Hæ? Ok, Jeg forstod ikke så mye av de siste, men det var tydeligvis ikke så viktig bare jeg fulgte dem(?).

Så forteller han at om jeg bryter et av budene så har jeg brutt alle. Og han bruker et eksempel og sier at hvis jeg har løyet(legg merke til at det ikke står noe om det i budene foresten), så har jeg også slått ihjel.
-Nå begynner du å bli teit. mumler jeg, og spør hvilken sekt han holder til i.
Han var pinsevenn eller noe sånn, men for all del det var ikke noe sekt, slik som jehovas vitne eller mormonere(faktisk)! Så begynte han å messe om at jeg kansje hadde vært i kirka en gang, men dette var vel omtrent da jeg sovna. Etter en halvtimes tid, da jeg kom til hektene igjenn og oppdaga at han fortsat stod der, ble jeg iritert.
-Jeg dror kvinnfolke ditt kjeder seg, sa jeg høyt og tydelig for å ungå eventuelle misforståelser.
-Jaaa jeg får vel komme meg av sted, men først vil jeg minne deg på at om du har hatt seksuell kontakt med et menneske noen gang, så har du også bedrevet hor i ditt hjerte, sa han før han ga meg mynten og gikk.

Jeg står igjenn og tenker: What the fuck? Det der med seksuell kontakt og hor er nu så, men hvorfor måtte han ha med "med et menneske"? Ja ja, jeg skal ikke tenke for mye på det nå, men jeg vil legge til en link
før jeg avslutter. Legg merke til svaret hun fikk, hvor det står at det ikke er ulovlig med dyresex. what the fuck sier jeg bare på nytt.
Forøvrig vil jeg bare si at i de engelske ti bud så står det: You shall not lie, men i de norske står det ingen ting om å ikke lyve, så stå på folkens!

Coffee thoughts

2006-07-25T22:20:00.000-02:00

I disse dager av sommerferie, hvor jeg ikke har andre å prate med enn bokstavsuppa mi, blir det tydeligvis litt blogging. Bra for dere(?)... Hvis det er noen dere da, så klart. hadde jo vært litt synd om jeg skulle sitte her å skrive til meg selv.

Som noen av dere kanskje var så heldige å få med dere sluttet jeg å drikke kaffe her for ca. en måned siden. Etter å ha drukket kaffe i omtrendt 6 år, selv om jeg ikke tålte det fant jeg ut at det ville være best å slutte.

Fra og med dag to, begynte det av uviste grunner å dukke opp kaffe overalt! Overalt sier jeg. Det stod om det i aviser, jeg oppdaget kaféer jeg aldri før har giddet å lagt merke til, jeg fikk mailer om kaffe og hvordan man kunne vinne et år med gratis kaffe omtrent hver dag. Jeg overså dette mer eller mindre helt til jeg klarte å samle opp nok gode grunner til å begynne å drikke det igjenn.

Det har seg slik at jeg (igjenn av ukjente grunner) pleier å kjøpe et av disse... kvinnebladene... Mestparten av artiklene hverken skjønner jeg eller intereserer meg i det hele tatt, men en gang i blandt står det et par kloke ord, for eksempel sist jeg gjorde det.
"10 Gode grunner til å drikke kaffe het den"
1. Amerikas forskere har funnet ut at et solid kaffeinntak over lang tid faktisk ser ut til å beskytte mot diabetes 2. Slett ikke dumt.
2. Kaffe kurerer faktisk gruff. I vårt norske kosthold står kaffe for over 60 prosent av antioksitantene vi får i oss, viser en undersøkelse gjort av avdeling for ernæringsvitenskap ved universitetet i Oslo.
3. Du blir våken og ikke trøtt av kaffe. Kaffe inneholder koffein, som blandt annet stimulerer kroppens sentralnervesystem, slik at du konsentrerer deg bedre og blir mer opplagt.
4. Du bestemmer selv hva slags kick du vil ha. Et kort og heftig med espresso, eller et langt og behagelig med café latte. Snittmengde koffein i 1,5dl espresso er 0.35 dl. Hurra for det.
5. Forskning viser at kvinner kan få økt sexlyst av å drikke kaffe. Det antyder eksperimentet Coffe, tea and me, som ble gjennomført av southwestern university i Texas. Forsøket ble riktignok gjort på hunnrotter, men hva har vel det med saken å gjøre?
6. En italiensk undersøkelse viser at sterk kaffe kan motvirke hodepine. Dette skyldes kaffens antioksidanter som skal ha god virkning mot hodepine.
7. Magefølelsen blir bedre av en kopp kaffe eller to. En studie ved the Humanities Gavenzzi Institute i Nord-Italia viser at kaffe er godt for leveren fordi kaffe motvirker dannelsen av gallestein.
8. Kaffe bedrer sædkvaliteten(whatever)! Flere undersøkelser tyder på at et moderat inntak av kaffe kan øke sædkvaliteten.
9. Kaffe holder deg ung. Her er det de hjelpefulle antioksidantene vi får i oss gjennom kaffe, som gir oss bedre helse og kan sørge for at vi holder oss ung lenger.
10. Du får økt koordinasjon og utholdenhet. En kopp kaffe om dagen gir deg også bedre hukommelse, viser en nederlandsk undersøkelse. Koffeinet virker stimulerende fordi det frigjør fettsyrene i blodet, lagret sukker spares, og du får mer energi.

Dette holder lenge for meg, nå er det tilbake til kaffen for godt. Takk for meg.

...Tro om det finnes bokstav-kaffe?